Confesiones de un Villano

Dan mas de las doce y aun llevo en mis manos el peso de tu silencio. Ha parado de llover y la oscuridad, rotunda e impecable seco del cristal mis pocas compañeras. Recurro a mi única arma, a mi mas lejano escondite, pero no hay escapatoria.

Esto que me obliga a entender y detiene mi mirada en un suelo que se desvanece a mis pies, que me empuja a la vigilia y amenaza con arrancar de mi la cordura de una noche... Sera esto a los que todos llaman Culpa? Siempre he pensado que la conciencia, como el dolor, es un mecanismo de defensa, una escolta y el peor de los enemigos, un guardián que nos impide hacernos daño. Pero hace mucho deje olvidado en algún lugar la fe en nuestra raza que cobarde y egoísta justifica sus necesidades santificando sus medios. Hablo de nosotros, que hemos creado doctrinas para refrenar el espíritu y callar a la bestia.

Y nada me detiene, me demoro en busca de una historia que desmienta tan triste percepción y solo veo mascaras , mascaras y mejores términos para designar todo aquello que emprendemos durante una búsqueda por sentido. ¿Que es lo que nos empuja ha señalar? ¿La mala memoria? Que es aquello que nos hace pensar que nunca beberemos de esa agua? ¿la incredulidad? Temo que la replica a mis inquietudes sean los precursores de mi maldad.

El desengaño cae de mis ojos y moja mis pies. El desasosiego usurpa mis dedos e implora perdon, deseo equivocarme y deseo... no morir por ello.

Amado Incordio

Definitivamente, esta no es una temporada de reflexión para mí, tomando en cuenta que una bacteria tiene mucho más tiempo y espacio que yo en semanas. Pero bueno que hacer con el Idealismo después que se tiene. A merced de mis cavilaciones y ante las suplicas de una mente agotada, no me resisto mas; acepto ser una filosofía constante.


Lo bello y lo Útil.

Lo bello, dentro de la filosofía griega, se define como aquello que suprime categóricamente toda interrogante de su uso, su fin o su sentido, más bien: "El concepto de lo bello implica libertad respecto de objetivos". A esta altura del parafraseo debemos de haber notado que como población mundial crecimos con una "ligera" desviación de ambos términos, construyendo entre ellos un espíritu de contrariedad y tormento.

Disociando así, los placeres de los cometidos y lo satisfactorio de lo pragmático. Cuando olvidamos que el equilibrio no es igualdad? Y que en mayor o menor proporción de ingredientes podríamos conseguir una mezcla homogénea de ambos principios. Pero el polizón de la amargura abordo un día nuestro barco y jamás ha dejado de navegar al lado nuestro. Aclaro, la amargura, no el derecho empírico a la tristeza, que nos permite contrastar los altibajos de este largo viaje.

Detengamos este concepto excluyente que nos aleja y nos suprime de la mesura de cada día. Que estoy tan segura como que de cada verbo se conjuga que la confusión es pérdida y la ignorancia perjuicio.

Kairhos

Detenerme, justo a la mitad, no es el lema que adorna ninguno de mis escudos. Rechazarme, reposando mis pesares como ofrenda a mis temores no es una opción.


Y no pude evitarlo aun sintiendo como el peligro se escurría y acariciaba con malicia los pliegues de mis talones; aun entonces no quise hacerme sorda ante aquel ruido. El golpeteo seguía con insistencia e incansable ritmicidad. Cada nueva nota que agitaba el puño sobre el grosor de la caoba era un llamado y una tortura. La perilla, apacible brillaba en medio del salon; como un peligro, como una salida. Pero seria demasiado, dejar pasar lo desconocido, ignorar los presentimientos.


Un golpe mas, mas agudo, ensordecedor... la mirilla, ante aquel dilema, parecía un dulce punto medio. Solo apreciara mi enemigo y sabría si correr o girar aquella pieza de metal y acercarme. Engañosa desesperación, mentiras que ciegan y abrazan. Como si intuyera mi mirada, el próximo golpe no cayo, esperaba. Posando las puntas de los dedos en la gélida madera tallada, eleve mi cuerpo-que nunca ha sido lo suficientemente agil ni adecuado para el espacio- y -pose la única parte de mi que no respetaba murallas-y a aqui mas que de los ojos hablo de la curiosidad- Y lo que alcanzo no tenia forma ni nombre.


Desde entonces me encuentro alli, varada, en cuclillas. Intentando descifrar lo que veo. Ya que no conocemos del mundo mas que lo que nuestra conciencia forma del mismo. Y creo conocerle incapaz de darle forma, de llamarle por su nombre. Y he sido testigo de mucho, desde entonces, he visto como solo hace falta pertenecer a un grupo para destrozar a otro, tropas, iglesias soldados; cuerpos y mentes que perecen. Y contemple el fusilamiento de mis creencias, el no querer apretar el gatillo ni recibir el impacto, ni en el pecho vacio y necesitado ni en el rostro lleno de búsquedas y anhelos ambiguos.


Resolví no creer. Porque detenerme, rechazarme; lejos de ser sacrificios, eran castigos. Para el pecho, para el rostro, para el alma.

Las Jodidas 24

Me encontraba en un lugar para mi inédito. Intentaba mantener mi vista en el libro y mis oídos en la música que llevaba, pero por alguna razón no podía. Cada celaje que marcaba delate mío su paso parecía amenazarme con una posible historia que no tardaría en construir. Veía en cada mujer una madre y en cada joven una vida en peligro. Intente leer la incomodidad en la cara de los hombres seguramente arrastrados allí por la responsabilidad que no expiaba a quien ha decidido esparcir sus genes.

La puerta se abría y cerraba de un jalón cada décima de segundo y ya comenzaba inquietarme la idea de que ninguno fuese propiciado por ella, mire el reloj y calcule “en cualquier instante” y en uno de esos vaivén acaeció, me busco con su mirada y pude sentir la tranquilidad y la expectación apoderarse de su nuestros rostros.

Nos encaminamos rápidamente por el pasillo hacia las escaleras, el reloj rezaba apenas unos minutos menos de lo acordado en su cita. Y finalmente vislumbramos un microscópico escritorio, puesto allí a falta de un mejor espacio, que hacia de atril a la típica secretaria de consultorio. Una señora de mediana edad, pelo cortado al cepillo y un uniforme que no era más que otra extensión de su cuerpo; nos estremecimos cuando nos dirigió la implacable mirada bifocal característica de su gremio.

La cita de las 5.30 p.m. había llegado con su inusual acompañante, pero estábamos lejos de llegar a tiempo el Doctor terminaba su primer parto y las 4.30 y las 5.00 le aguardaban. Espera un momento, me dije, “30 minutos por victima” entonces así se calculaba en Galeno el tiempo que se debía tardar hurgando nuestras vaginas? Comience a entender por que los ginecólogos eran en su mayoría hombres, a nosotras siempre nos ha costado ganarle a la empatía. Pero claro esta la espera no constituía siquiera una molestia para nuestros nervios. Ellos llevaban tres días y varias horas muy ocupados en mantener nuestro estado de histeria. Nos dirigimos a la sala de espera contigua, en busca de un lugar con suficiente espacio para mantenernos juntas. Entramos y dimos riendas sueltas a las risotadas al encontrar un salón vació que hacia gala de un pelotón de rígidas sillas grises. Como diablos era que todo se disponía a hacer de esa tarde una mezcla tétrica y memorable, desde la ciudad mojada por unos inesperados chubascos hasta aquel lugar totalmente paralelo, que solo nos admitía a nosotras. Y que fue testigo de nuestro incesante sarcasmo a coro de unas risas nerviosas.

Nos-a esta altura yo era el dato adjunto de la cita y la historia- llego el turno. Ella abrió la puerta de lo que más que un consultorio era a mis ojos una salita de estar con pretensión de spa, muy diferente a las piezas atestadas y apestosas a las que mis estudios me habían llevado, en fin así se vive en un país donde pocos podemos. Fue una conversación corta, un rápido calculo de 7 días extrañando aquella luna que decimos odiar pero que el solo pensamiento de su posible abandono nos lleva al borde de la desesperación y la locura, ya que lleva inscrito la antesala de la perdida de una vida o el inicio de otra. Y para ninguna de las anteriores estamos nunca-jamás preparadas.

Todo se resumió a lo que desde un principio era el plan, un conteo. 10 se convirtió de repente en el número de la suerte y más de el en las lágrimas que no esperarían por un lugar más oportuno.

Otra salita en otra habitación-, esta vez de aspecto menos tétrico pero de espíritu más inquieto y peligroso- aguardaba por nosotras.

-Debe tomar un numero-gruño otra vista bifocal detrás de un escritorio- esta vez con mejor tamaño y mayor armonía.

Y así llego a nuestras manos el J.24.

Escogimos la última hilera de sillas para tomar de igual manera el último asiento y enlazar unos nervios que habían pasado de histéricos a neuróticos. El sarcasmo y las risas nerviosas le cedieron el paso a la atención extrema a un cuadro eléctrico que con cuenta lenta y progresiva se encargaría de darnos paso. Debía entrar, por la puerta y aguardar a que de un pinchazo en el pliegue de su brazo derecho el mundo le cambiara o le sonriera.

Cuando salio, mas pálida por la idea de que pocos minutos nos apartaban del dulzor de la esperanza que por el robo del carmín de sus venas; se sentó a mi lado.

-¿Cuando esta?-le pregunte sin el menor disimulo.

-A las 8.00-me miro como quien intenta huir sin hacer el menor movimiento.

Me contó llena de picardía como de las había arreglado para que el laboratorio llevara su muestra con la presura y la prioridad de un bioanálisis urgente para un caso de la CIA. Reímos y en un momento de silencio resonó como el mazo de un juez la risotada de una belleza de pelo de oro que debía medir menos de 10cm. Nuestras miradas se reencontraron y a nuestro animo lo revivió el sarcasmo y la ironía de que cada cabecita de allí luciera una cabellera dorada y que con cada movimiento pareciera inculparnos de nuestro deseo por un conteo menor de una décima.

Daban las 7.30 y acordamos que aquella media hora había sido poco menos que una eternidad, sus ojos se derretían en un intento desesperados por no llorar y los míos se desviaban en otro por no seguirles. Dentro de poco ella debía marcharse y yo quedarme a esperar un papel que definiría su vida, así que planeábamos como por la bocina de un teléfono dejaría yo caer la noticia, sin más ceremonias que la risa o el llanto. Cuando sin necesidad ni sorpresa se pinto a nuestras espaldas, quien era para mí en esos momentos el peor de los culpables!

Su pelo rubio y su tez casi incolora tomaron asiento junto a nosotras.

-Malditos ustedes y sus espermatozoides!- le ladre sin chistar

Las rizas escoltaron lo que ambas sabíamos era un infiltrado que con su testosterona no solo no entendería sino que se burlaría de las actividades club del “Estrógeno histérico”.

Y así fue, mientras ella se quejaba de que sus espantosas y cabezonas células germinales durasen 48 horas en busca de lo que no se le ha perdido. Las nuestras redondas y apacibles solo aguardaban un día y que si la plantaba -el muy ingrato cabezón- se marchaba para siempre, como debe ser. La impertinencia es una cualidad exclusiva del género masculino. No obstante y como si esto fuera poco hizo de la ternura de los rubitos un tema de conversación que solo nos quedo penalizar con una mirada. “Malditos hombres y su falta de percepción”

Dieron las ocho y en un timbrazo su chofer le advirtió que la esperaba. Yo la acompañé a la puerta y con un brazo le indique que de una u otra forma la mantendría allí dentro.

Volví ala sala con el permiso de hacerle saber la verdad tras el valor del +/- 10. Cuando Kirsy irrumpió en la habitación y clamó su nombre. Sus (en ese momento para mi insoportables) ojos verdes se encontraron con los míos. Y nos levantamos como sprines en dirección a quien tenia en sus manos mi posible ataque de nervios y el futuro del pelele, que gracias a sus piernas largas, tomo antes que yo el extremo del papel.

Mientras nuestros ojos se encontraban perdidos pero fijos en nuestro objetivo. Kirsy musitó-Que lo siga intentando-en un susurro de consuelo y discreción.

Muy ocupada siguiéndole el paso a quien me había robado mi razón de seguir allí, no depare en entender el significado de sus palabras. Cuando a pocos centímetros de la puerta saco el papel del sobre que yo luchaba por arrancar de sus manos, pero el muy infame era mucho mas alto, furiosa le repetí los valores y el, en lo que podía ser una sonrisa desesperada o feliz, leyó: “Paciente sana, no embarazada”.

Y mis gritos amenazaban con mi pronta expulsión de aquel sitio, me tomo del brazo y acallo mi algarabía y cuando, no estoy segura de cómo, me vi fuera, salte como una liebre. El le dio la noticia, esta bien, estaba muy ocupada estando feliz que no me importa que la mía fuera la segunda llamada.

En esos momentos lo amaba a el, al taxista que me recogió y aun destino no del todo cruel. No se donde dejamos el J.24, seguramente en el piso de una sala que fue testigo de las hora mas larga de nuestras vidas.

Al final no sabemos que numero, que lugar ni que tiempo marcaran nuevas desgracias, lo que si sabemos, es quien estará allí a nuestro lado bordeando nuestra locura. La una y la otra y tal vez otro nuevo y jodido 24.